Lección de Geopolítica I

Muchos cambios políticos ocurren en nuestra america latina, muchos presidentes o candidatos que creian que tenian asegurada su reelección, o su silla presidencial vieron como sus aspiraciones se vieron comprometidas por culpa de la "auto-llamada" revolución bolivariana de Hugo Chavez.

Muchos creen que está es una politica nueva, que Hugo Chavez es el líder de la latinoamerica revolucionaria, pero yo me pregunto: Revolucionaria de que??? De pensamiento?, de Sentido Social?, de Economia?, nada; todo me hace recordar a un dinosaurio comunista que para evitar que saliera de su isla se alimenta de un pueblo de mas de 17 millones de habitantes. Que hace muchas decadas se dedicaba a lo mismo pero que hoy ante una proxima exitinción, trata de dejar una cria con su quieridisimo alumno.

Pero veamos un poco más allá donde podemos encontrar el manual perfecto para izquierda barata y sin sentido político.

• Cree un grupo de izquierda, entre más rimbombante sea el nombre atraera seguidores, mejor si se incluyen palabras como: "Revolución", "Resistencia", "Socialismo", "Izquierda".


• Discursos arengueros ante todo el que no piense igual que ellos, ante un grupo de personas que se identifiquen con el regimen (o obligarlas con alguna prevenda; el caso es que al menos se encuentren mas de 200 personas) y luego muestrelas a los medios como un completo EXITO ROTUNDO.


• Hacer remembranzas a un heroe de "su" revolución y en caso de no tenerlo, pues acudir a algún antiguo prócer de su país o extranjero (causa más impresión en la masa!!!)


• Crear cuadrillas de perseguidores del regimen de pensamiento, entre mas bajo sea el estrato socioeconomico de los participantes mejor, su rabia e ira aparte de sus comentarios sin ideología son más dificiles de arrancar, hagales ver que prestan el mejor servicio para el país. (Aparte que se conforman con cualquier pendejada)


• Presentese a cualquier participación de cargos publicos por votación con sus cuadrillas, intimide a los demás con sus arengas en contra de los demás candidatos y sabotee el conteo en caso de ser necesario si el representante de su izquierda no salga elegido.


• Repita la fórmula en cada localidad, en cada región, cree la necesidad de que el gobierno puede solucionarle todo a la población. Haga escarmientos públicos de los opositores a su ideología, a las masas como en la antigua ROMA les gusta lo grotesco de cualquier espectaculo. Es muchisimo mejor cuando la victima no se encuentra presente y entre mas alto sea el cargo muchisimo mejor.


• Cuando tenga el control político de alguna ciudad importante haga unas cuantas mejoras, no importa el precio, lo importante es demostrar que se es capaz de hacer las cosas a cuelquier metodo y precio. No olvide discriminar la prensa local, estos serán un problema en el futuro.


• Haga mas grandes sus cuadrillas ya para está etapa debe pensar en una organización militarizada, dé uniformes a los colaboradores mas cercanos y muchisimo mejor si estos se parecen a prendas militares. Continue con sus arengas en contra de sus opositores desde cualquier evento, las universidades son buenos "atrapabobos" sobre todo si ya tenemos gente infiltrada.


• Realice reuniones por cualquier cosa, el día de la Barba y Pecueca de Fidel Castro, el envio de las cartas a su tia-abuela segunda del "ché" hablando de como derrotar al imperio con una granda y estando de píe. No hay que dejar a las masas piensen por si mismas, de todo el contexto digerido como vomito de Bebe y entre mas larga la alocución es mucho mejor.


• Pasaran de 3 a 4 años antes de presentarse a una presidencial, para este momento ya su izquierda tiene gran aceptación entre el público. Haga mas arengas y aproveche cualquier espacio publicitario para hacerlo, es propaganda gratis y es bueno para la causa.


• Hagase simpatizante de todo el mundo, de los pobres sin hogar ni familia, de los hambrientos perros callejeros, de los homosexuales travestiz, de la lucha en contra de la fiebre aftosa humana, etc, utilize a sus cuadrillas en estos eventos lleve toda la publicidad posible.


• Contrate un pequeño ejercito de diseñadores graficos, que se encarguen de tomarle fotos en cualquier evento y que luego se encarguen de pasarlas por el Photosop con su prócer. Vista a todos los simpatizantes del Color ROJO o de cualquier otro color chillón, pero nada de colores Rosa.


• Cuando se presente a las presidenciales y no gane, echele la culpa a todo el mundo, a USA, al gobierno, al otro candidato, a la institución electoral, a todo el mundo menos a su izquierda. Organice motines, llame a todos sus cuadrillas el bloqueo y los paros son la mejor forma de llamar la atención.


• Si por algun motivo logra la presidencia, hagale pues, reviva al dinosaurio, agregue mas próceres a su izquierda, que ahora se llama REVOLUCIÓN, siga con las arengas publicas a su oposición, ridiculice a cualquier opositor, hagasé a los medios de comunicación publica con eternos discursos de como dejar de negociar con USA, militarize todas las instituciones publicas y convoque a una constituyente para reformarla a su gusto, explote todos los recursos economicos de su país, tratela como si fuera la finca y llegue a todos los rincones con su ideologia.


• Realize mas arengas, cree un estado de conmosion y paranoia de asesinatos en contra de su persona o cabecillas seguidores; cree enemigos ficticios como la CIA de USA, o grupos paramilitares, es bueno mantener a todo el país bajo el miedo, se dejan "Gobernar" mas fácil.


• Amenace con nacionalizar toda la empresa privada, no se puede permitir que haya alguien con más capital que el mio. Bloquee todo el comercio productivo de su país e importe de china, son más baratos y mejores esos productos que los nacionales.

Cuando desee ya por su condición fisica dejar el poder despues de unas cuantas luchas armadas, desapariciones forzadas y la economía rota, vamonos a la tierra de la leche y la miel. Igual el dinosaurio tiene desendecia que le sobrevive y unos cuantos millones de dolares a las arcas de la nación tabaco-azucarera auguran un prospero fin de vida.